Что мой неудачный брак научил меня любить кого-то с биполярным расстройством

В 2010 году, после семи лет брака, моей бывшей жене был поставлен диагноз биполярного расстройства во время двухнедельного пребывания в больнице после глубокого маниакального эпизода, когда она провела три дня без сна.

Честно говоря, диагноз стал чем-то вроде облегчения. В некоторых ситуациях было гораздо больше смысла смотреть на нашу жизнь через этот объектив.

Мы начали следующий этап нашего путешествия вместе.

Как раз в середине нашего опыта, исследование, проведенное в 19 странах, показало, что психические заболевания увеличивают вероятность развода до 80 процентов. После шести лет попыток моя семья не преодолела эти трудности.

Конкретные детали того, что пошло не так, находятся между ней и мной, но вот четыре наиболее важных урока, которые я усвоил. Я надеюсь, что люди смогут использовать их, чтобы избежать моих ошибок и преуспеть в преодолении этой сложной, но в конечном итоге полезной ситуации.

Знайте правильные вопросы

Нет никаких проблем, которые любящая пара, преданная своему браку, не может решить … но задавать неправильные вопросы означает сосредоточиться на неправильных проблемах. Вы тратите время, усилия и эмоциональную энергию, но не решаете реальные проблемы. В нашем браке мы оба задавали неправильные вопросы.

Будучи супругом, я задавал такие вопросы:

  • Что я могу сделать для вас?
  • Разве вы не видите, что делаете нашим детям?
  • Как я могу вам помочь?
  • Когда вы сможете _____?

Вместо этого я должен был задавать такие вопросы, как:

  • Как мы можем решить это вместе?
  • На чем мы можем сосредоточиться на сегодня?
  • Что вам больше всего нужно прямо сейчас? ?
  • Как вы себя чувствуете?

Тем временем моя жена задавала такие вопросы:

  • Когда работа снова станет нормальной ?
  • Как я могу ?сойти? за невротика?
  • Люди меня осуждают?
  • Почему я не могу просто быть ?нормальным??

Но подобные вопросы были бы менее вредными:

  • Что мне нужно, чтобы максимально улучшить свое здоровье?
  • Я лучше ем вещи?
  • Правильно ли я сплю?
  • Каковы мои самые распространенные симптомы сегодня?

Реалистичные ожидания

Это чрезвычайно важно в любом начинании, но оно требует n особое значение, когда один из партнеров занимается проблемами психического здоровья. Это потому, что ваш партнер несет тяжелую ношу вины за то, что он не нервный. Если вы оба ведете себя так, как будто психического заболевания нет или не должно быть, каждый раз, когда вы терпите неудачу, это подрывает уверенность и самооценку вашего партнера.

Посмотри на это так. Только придурок попросит супруга со сломанной ногой пойти поиграть в футбол. Никто не говорит кому-то с раком, что он может просто будет их путь к здоровью. Когда у вашего супруга грипп, вы даете им отдохнуть, пока они не почувствуют себя лучше.

Психическое заболевание – это физическая болезнь, симптомы которой влияют на поведение, личность и мозг. Эти симптомы оказывают реальное и неизбежное влияние на то, на что способны люди. Поскольку большинство психических заболеваний являются наследственными, они не более чем вина человека, чем неспособность короткого человека достичь высокой полки.

Наиболее сложной частью этого является то, что ?реалистичным? является движущаяся цель. Для людей, живущих с психическими заболеваниями, очень многое зависит от того, насколько способен этот человек в данный день. Вы должны быть гибкими, не недооценивая.

Слишком поздно для моего брака, я натолкнулся на фантастический набор вопросов, чтобы помочь с этим. Вы можете прочитать о них здесь.

Позаботьтесь о самообслуживании

Это может быть там, где я потерпел неудачу сильнее всего. Симптомы моей бывшей жены достигли своего пика сразу после рождения нашего сына. Я позволил ей отдохнуть и освободить место, в котором она нуждалась, а это значит, что я сплю, может быть, четыре часа в сутки, работаю на своей (к счастью дистанционной работе), ухаживаю за нашим старшим ребенком и продолжаю вести домашнее хозяйство.

Я зверь, если я сам так говорю. Но это слишком даже для Чака Норриса. Прошло совсем немного времени, прежде чем физическое и эмоциональное истощение переросло в негодование, которое, как мне стыдно сказать, переросло за пару лет в гнев и даже презрение. К тому времени, когда мы начали серьезно работать над нашим браком, я понимаю, что теперь у меня не было 100 процентов на борту.

Запомните слова всех бортпроводников: в маловероятном случае потери давления в кабине убедитесь, что ваша маска включена и работает, прежде чем помогать другим.

Военно-морской котик, которого я знаю, так сказал мне: ?Твоя жена была ранена, и ты должен был нести ее некоторое время, но ты работал, пока не был ранен. Раненый не может нести другого раненого ?.

Сотрудники Альянса по семейному уходу дают отличный совет по уходу за собой:

  • Делайте то, что вам нужно чтобы справиться со стрессом.
  • Установите реалистичные цели, чтобы освободить время и пространство для своих нужд.
  • Оставайтесь ориентированными на решение.
  • Узнайте, как конструктивно общаться со своими супруга (супруга) и других.
  • Принимайте помощь, когда ее предлагаете.
  • Попросите помощи.
  • Поговорите со своим врачом и командой по охране психического здоровья.
  • Найдите время для 20 минут ежедневных упражнений.
  • Высыпайтесь.
  • Правильно питайтесь.

Узнайте разницу между помощь и поддержка

Несмотря на то, что реалистичные ожидания важны, не менее важно позволить вашему супругу делать все, на что способен ваш супруг. Легко неосознанно начать думать о партнере с психическим заболеванием как о другом ребенке в вашей семье и недооценивать то, на что он способен. Помимо оскорблений, это приводит к двум видам включения:

  • сильно недооценивает возможности вашего супруга, так что вы никогда не просите их делать то, на что они способны
  • , принимая на себя все Сопротивление со стороны вашего супруга является здоровым и реалистичным, вместо того, чтобы помогать им преодолевать воспринимаемые границы, чтобы стать их самыми здоровыми людьми

И то, и другое вредно для вашего брака и для человека, которого вы любите. И они плохо для вас, потому что они могут привести к обиде, о которой я говорил ранее.

Хотя термин ?способствующий? чаще всего используется для обозначения зависимости, он в равной степени применим к людям с психическими заболеваниями. Трудно определить разницу между помощью и поддержкой, но вот несколько наиболее распространенных предупреждающих признаков:

  • защита вашего супруга от логических последствий преднамеренных решений
  • оправдания за нездоровое поведение
  • отрицание или сокрытие влияния своего выбора
  • принятие решений вместо того, чтобы ваш супруг
  • брал на себя обязанности вашего супруга легко поддается

Подводя итог всему

Это не так уж и плохо, даже в моем неудачном браке. Мы оба в более здоровых и сильных местах, потому что развод тоже учит вас. Если вы будете помнить об этом и научитесь применять их к своим отношениям и состоянию психического здоровья, у вас есть хорошие шансы. Я не могу гарантировать успех, но могу гарантировать лучший результат, чем если бы вы не применяли эти уроки.

Джейсон Брик – независимый писатель и журналист, который пришел на эту карьеру после более чем десяти лет работы в сфере здравоохранения и оздоровления. Когда он не пишет, он готовит, занимается боевыми искусствами и портит свою жену и двух прекрасных сыновей. Он живет в Орегоне.

Оцените статью
Добавить комментарий

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: